1. Кадры решают всё, особенно - 25-й.

2. Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

3. В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

4. Ненавижу малолеток, которые в графе о ВУЗе пишут: "никого не добавляю, хотя попробуйте, вдруг повезёт!" Да кому ты нужна с*ка тупая???????????

5. С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охуевшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc

6. В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель: Вы знали погибшего?! Подсудимый: Нет!!! Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях в контакте?????

7. У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

8. Можно я угадаю ваш самый страшный кошмар? Сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора....))))

9. Больше никогда не буду ходить на свидание с парнями из "Контакта", у которых в графе "Интересы" написано "Photoshop"!!!

10. Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!! :)

11. Все видели надписи под окнами жилых домов вроде "Зайка, я люблю тебя!" или "Оля, с Днём Рождения!". У нас под окнами института на асфальте здоровенными буквами мелом написано: "Таня, прости, ты не толстая!". )))

12. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

13. Мама, я дура? – Дура, я папа!

14. На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"...

15. Сообщение от незнакомого парня вКонтакте: Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас есть некоторые общие черты характера. Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!

16. Брат моется. Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!" Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик…

17. Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок.

18. Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит,что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

19. Парень прощается с девушкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.

20. Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает: - Папа?!

21. Имя:Екатерина Фамилия:скрыто Дата рождения:скрыто E-mail: zaharova1985@мэйл.ру

22. Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом "Не очень, если чесно, люблю фоткаться".

23. Любимая девушка уехала на месяц отдыхать,перед отъездом гордо заявила....."ты корми рыбок в моём приложение в контакте,если хоть одна умрёт,тебе писец".и теперь каждый день на футболе крики.."Бля!!!!!!пацаны я домой,рыбок покормить")))

24. Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте" знаете? - Знаю. - До свидания.

25. Чувак, который в прошедшую субботу в районе 21.00 шел по пл. Александра Невского в метро с резиновой куклой в обнимку - огромный респект! поднял настроение)))))

26. Вот сидишь ты сейчас,читаешь эти статусы и думаешь...эт ж всё элементарно!!! Почему я до такого не додумался??

27. Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз. =))

28. Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

29. Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

30. Все видео на цифровике короткие и всегда кончаются словами: "...бля...это видео..."

31. Женщины - странные существа! Они замазывают синяки под глазами... и рисуют их над глазами.

32. Грешна ли ты, дочь моя? - Да святой отец, я блядь... - О, большой, большой грех... - Вы блядь не дослушали. Я блядь курю.

33. Только Еблан додумается во время кризиса Евровидиние в Москву притащить!

34. Я, как порядочная девушка всегда думала, что парням нужно только одно... До того момента, пока ко мне не переехал жить мой парень... Теперь я знаю, что кроме online-игр вам и не надо НИХРЕНА!!!

35. Сёдня забавно было... Тихо спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю... Кто ж знал, что между 2-мя машинами натянут ТРОС?!?

36. Сука, мне продали 2 литра сока, которому сегодня год исполняется! С днём рождения, блядь!!!

37. -Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. -Где? -В капусте. -Где? Где? Где? -В капусте! -Где? Где? -В к-а-а-апусте-е-е!!! -Где??? -В ПИЗДЕ!!! -Ну вот, а Вы говорите в капусте!

38. Меня бесит, когда малолетки фотаются в нижнем белье... у них еще ниче не выросло, лифчик с ватой натянут, и думают, что крутые... крутыши, мля....xDD

39. Дочь приходит с выпускного... Мать ее спрашивает: - Ты пила???Дочь: - Нет мама, я топор!!!

40. Пишу смс-ку… Он далеко и с друзьями, сейчас они уже спать планируют. Хочу набрать *Котя,ты уже уснул?*, набираю на Т9 и отправляю. Приходит ответ: *Я с друзьями, что за вопросы? Что это ты обо мне думаешь?* Смотрю в отправленные: *Лось,ты уже сунул?*

41. Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах страны - "Последний звонок".

42. Эт, пипец. Парни сидят на лавке жрут водку с соком, тут едет ментовский бобик, они быстро хватают все свои пакеты с бухлом и бегут в рассыпную. Менты им в догонку через громкоговоритель: "Стой, стрелять буду, ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА !!!"

43. Завтра зачем-то вызывают в военкомат... В прошлый раз сказали, что вроде не годен, так что бояться нечего)) *Обновлено 89 дней назад"

44. Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, будет два свободных дня.

45. «А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.

46. Плывут два крокодила ... Первый - зелёный, а второй в другую сторону. Вопрос: сколько стоит мешок яблок, если ёжик пиздабол.... ХD

47. Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузится бытрее)

48. Статус у чувака в асе: Злой. Бля замок заклинило, сижу взаперти дома, жду спасателей! В это же время статус у его брата: Злой. Бля замок заклинило, не могу попасть домой, сижу под дверью(((((

49. А прикиньте, зайдёт сюда Дуров и почитает этот весь гон на него... Он тогда вообще переход по страницам сайта Вконтакте сделает за 1 голос)))

50. Когда две руки заняты и ты открываешь дверь ногой, невольно проскальзывает мысль, какой ты ниибаццо акробат! )))

51. Смешно выглядит, когда девчонка стильно одета, в очках, но стоит в ванной или еще лучше на фоне унитаза, а половину фотографии занимает ее рука, протянутая к кнопочке фотика! Сразу понимаешь, жизнь прекрасна!!! DDD

52. Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня нехуёво так пельменями пахнет...

53. - Бля, где это уёбище? - Ты про кого? - А, вот ты где.

54. D:\Мои документы\Моя музыка\RAP\Укупник

55. Мда... Придти к фотографу и сказать: "Мне аватар на паспорт" - это слишком... xD

56. Гуляет парень с девушкой по парку, вдруг парню приспичило в туалет. Он говорит:
- Сейчас я отойду на минутку...
И пошёл в кусты. Сделав все дела, слышит снизу голос:
- Ты что, сука, делаешь?
- Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном? МАША, ВСТАВАЙ, НАС С УНИТАЗОМ ПЕРЕПУТАЛИ!

57. Что такое наглость? Наглость - это бежать навстречу паровозу и орать: ''Задавлю!''

58. С форума: - Кто хочет научиться целоваться по-французски, пишите! Могу опубликовать клёвую статью! - Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр" =))))))

59. ...Пьяная и счастливая, красила губы зеркалу)))

60. - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!((( - Хватит ныть, вези давай!

61. Женщина может совершать 4 чуда:
- Увлажняться без воды;
- Кровоточить без раны;
- Давать молоко,не жуя травы;
- ЗАЕБАТЬ НЕ РАЗДЕВАЯСЬ))))))))))

62. Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами - "Грибной соус", а соус с хреном называется просто - "Соус с хреном". Интересно, почему так?

63. Есть парень - есть проблемы, нет парня - проблема одна: нет парня.

64. Вот вы говорите - человек может все? - Да, может. - Тогда выдавите из тюбика зубную пасту. Выдавили? Теперь засуньте ее назад.

65. Думаю футболку себе сделать: Телефона нет. Мелочи тоже нет. Не курю. А на спине: "Сами пидорасы!"

66. - Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

67. Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

68. Александр *Отчислили* Бояркин покинул группу "ЕБАТЬ я хотел эту сессию!".

69. Хорошо нынешним детям... Зыркал порнуху - закрыл папку и все... Не то, что нам - запоминать, где досмотрели до тебя - потом перематывать и убирать = )))

70. Я только сейчас поймала себя на мысли, что раньше, когда смотрела на парней в спортивной одежде - думала что они спортсмены, а теперь, смотря даже на спортсменов, появляется мысль, что это гопники.

71. Захожу на днях в канцтоварный магазин. Висит на стене рюкзак в виде известного мульт-персонажа - Губка Боб Квадратные штаны, но видимо продавцы не знали, что это за зверь, и на ценнике красавалось гордое: рюкзак "Сухарик".

72. Вот и кончились букеты, смс, понты, конфеты, позравленья, пожеланья, крики, ссоры, расставанья! Обошлось всё без инфаркта... ПАЦАНЫ, с 9-ым МАРТА!!!)))))...

73. Я с недовольством наблюдаю, как разные девушки комментируют ЕГО фотографии и пишут на стенке. И мой список имен, которыми я НИКОГДА не назову свою дочь, автоматически пополняется!!! >:(

74. - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...

75. Вот что значит пересидеть за компьютером: он уже спит, я замерзла, спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает: "Да нет, сверни просто"!

76. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

77. Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...

78. Смотрю у девок альбомы и стебусь над подобными комментариями к фотографиям: "Ты так не похожа на себя тут. Такая красавица." А так ты в принципе уродина. Ага. XD

79. ПРОГОЛОДАЛСЯ? Скачай и послушай аудиочай с аудиобутербродом.

80. Стас Янов покинул группу "Клуб некурящих девственниц". То ли трахнули, то ли курить начал... ;)

81. Подпись фотки девушки - "Beast of the beast!" Дальше смотреть не смог... xD Люди, учите английский xD (best - лучший, beast - животное *мое примечание)

82. В альбоме 40 одинаковых фоток, обручена с единственной подругой, на стене одни спамы, но зато понты прям из штанов лезут))) Ебнутые малолетки, хватит добавляться ко мне в друзья!

83. - Алло, ты где? - В ванной... - Что делаешь? - Танцую, бля!!!

84. Смотрят муж с женой фильм ужасов, появляется чудовище: Жена - Ой, мама! Муж - Похожа...

85. Сегодня всю ночь думала, что кто-то из гопоты на улице слушает музыку. Причем не громко, но пипец как навязчиво... Орала в окно,чтоб заткнулись. В 4 утра поняла, что у меня в сумке случайно включился плеер((( То-то я думала, что-то знакомое играет...

86. Шеф секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание.... Секретарша: - По селектору?... Шеф: - Нет бл..ть, через "Контакт", так быстрей будет!!!

87. - Что бы ты сделал, если бы у тебя был миллиард долларов? - Я бы ах*ел)

88. - А вообще я милая и ангел! - Да. Только рожки и хвост тебя выдают... - Хи, я маленький бесенёнок? - Корова ты...

89. - Как Ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что, заика? - Нет, это мой папа заика. А паспортистка - с*ка.

90. Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

91. Меня зовут Дима, но друзья зовут меня выпить! xD

92. Долбанная сессия... После 2й бессоной ночи пошел делать чай. Открыл сахарницу, бросил туда пакетик, залил водой, закрыл крышку. Жду...

93. Ну и вот что эти американцы понтуются, что у них президент чернокожий? У нас вон президент - премьер-министр, мы же не понтуемся?!

94. Я впервые поняла значение слова "ступор", когда в 2 часа ночи гаишник попросил меня рассказать ему алфавит наоборот :)))

95. Ведущий новостей утром отмочил: среди погибших пострадавших нет...

96. Реальный пиздец, это когда на вопрос "Лех, а че вчера было?", тебе присылают ссылку на youtube...

97. Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках. Как гудят машины и ругаются водители. Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!

98. Глупая игра Веселый фермер. Как только можно тратить на это время? ... Кстати - кто сопрет мою кукурузу - убью!

99. Сижу, замерз, включил обогреватель. Согрелся - выключил. Потом опять замерз - включил. А потом увидел, что он из розетки выткнут О_о

100. Босс секретарше: - Может быть оформим договор на столе? - Нет, извините, у меня сейчас месячные отчёты. Босс злобно выходит из кабинета, потом возвращается. Секретарша: - Может оформим договор в устной форме или задним числом? - Не надо, я уже всё вручную оформил. =)))

101. А у тебя на телефоне на кнопке 1 тоже нарисован этот смайлик О_О? Автоматом палю кнопку - у меня тоже)))

102. Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

103. Сотрудница привела на работу ребенка. Он весь день бегает, докучает, ему старший менеджер объясняет: "Максим, не шуми, видишь здесь люди работают, иди вон в бухгалтерию".

104. Теперь на заборах будут писать еще и "Джексон жив!")

105. Спустя полгода расставаний, отошла от обид и решила написать бывшему смс. Села, начала вспоминать, каково нам было... Момент за моментом... Вспомнила все ссоры, как расстались... Психанула и написала "Пошел ты на *уй" хDD

106. «Да минет нас вожделенье богов: ужасна их любовь и опасна». Бл* 3 раза перечиталa пока не понялa.

107. Посмотри на мир синими глазами через розовые очки и тебе будет всё фиолетово.

108. По всей хате разносится оглушительный храп отца, за стеной кто-то слушает попсу на всю катушку, сосед сверху постоянно что-то сверлит. Дааа мля, видимо мама права, мну мешает спать ася на телефоне...

109. Если не спится, считайте до трех, максимум до пол четвертого...

110. Вчера дома видела мышь... Не знаю, кто из нас при виде друг друга больше оху*л, но бегали мы друг от друга доооолго!!!

111. Сейчас пошёл искать скотч и первое место, куда заглянул, был холодильник!.. Но это ещё фигня, ведь я его там нашёл!

112. Сегодня пятница 13... А мне похрен... Я не верю в подобную хрень... Сейчас пойдем с друзьями тусить на местное кладбище... Приду - расскажу =) обновлено 43 дня назад

113. Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил 50 грамм кетчупа. Идиот.

114. Я обожаю черное белье, я ненавижу правила гламура. Но беззащитная бываю иногда... Минут 15 после маникюра. ;)

115. Что нужно курить, чтобы перевести Lost как "Остаться в живых"?

116. Седня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Бацала в основном мелодию из "Титаника" и вроде о*уенно всё получалось... Пришла в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

117. Оч миленько!!! Несколько месяцев не общаемся, зато каждый день шарюсь по его страничке. Сегодня смотрю, сообщение от него!!! Я чуть со штанов от радости не выпрыгнула!:D Открываю, а там спам!!! Ну что ж ты будешь делать...!!! :D

118. Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: -Вылечить; -Удалить; -Игнорировать; -Послать другу!

119. На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста! - Hy это, как его, GREEN, по-моемy.

120. Люди! Кто мы? Для врачей - больные, для продавцов - покупатели, для директоров - рабочие, для следователей - подозреваемые, а для веб-мастера мы вообще ТРАФИК!

121. Я сейчас в книжном купила две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы )

122. Мне сейчас отказали во вступлении в группу "НЕУДАЧНИКИ"... Теперь такое смешанное чувство... xD

123. Вывела вчера замечательную формулу: «Хочешь получить деньги раньше времени? Возьми в долг у ГлавБуха с формулировкой: "ДО ЗАРПЛАТЫ"!»

124. Звонок по телефону: (во люди дают!) - Алло Лену можно? - А ее нет. - Я знаю, она у меня, я спрашиваю, Лену можно?

125. xxx: xyusha1993, я что-то затрудняюсь прочитать твой ник... xyusha1993: Ксюша 1993
xxx: 0_o

126. Разговаривают два мужика: - Седня еду на работу, смотрю - девушка на мерседесе, на светофоре стоит, красит губы в зеркало заднего вида. Я как увидел, так бритва в кофе упала!

127. - Смогла бы ты пережить измену? - Да, особенно свою.

128. Удивительно! Дональд Дак не носит штанов. Но выходя из душа он оборачивается в полотенце. А потом ходит без штанов!

129. Любовь приходит... Любовь уходит... Любовь приходит... Любовь уходит... СУКА!!! Заипала шляться!!!....

130. С парнем расстались друзьями... Это теперь ВКонтакте в графе Семейное положение я должна поставить - появился друг?

131. Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? Если не стоИт, то и не стОит...)))

132. Помните, что когда девушка говорит вам "Да" - она иногда просто не успевает договорить фразу: "Да пошел ты!"

133. Если в слове "работать" сделать 8 ошибок - получится слово "интернет", а если 6 - то "отдыхать" :)))

134. ОО Памела Андерсон 00 Анфиса Чехова оо Бритни Спирс .. Кристина Орбакайте.

135. С тобою сутки провела, теперь смотрю, как на дебила: конечно, я бы не дала, но предложить-то можно было?!

136. Всегда когда прихожу домой в 2 часа ночи, делаю так:
Volume |||||||| 100% ||||||||| - Сосееддиии! Are you ready??? Поехали...

137. Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написала маме очень толковую смску: «Мы разбились»)

138. - А у меня завтра гос. экзамен. Три предмета. Они такие разные и все-таки они, блядь, вместе.

139. "Блять" пишется через "т", "блядь" - через "д". ЛОГИЧНО, БЛЯ!

140. Если бы вернуть все деньги которые я пропила, я бы их пропила xD

141. Мне мой друг вчера сказал, что хочет сделать татуировку яркую, красивую, чтобы во время занятия сексом была хорошо заметна, и знаете где он ее хочет сделать??? На спине епт!!!

142. - Сынок, я что, безлимит подключил, чтоб ты весь день вконтакте сидел?
- Но папа...
- Иди вынеси мусор и включи мне Одноклассников!!!

143. 8 марта с утра проснулась от шума в коридоре и крика отца: "П*здуй спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!" xD

144. Кирилл Ярилов вступил в группу "Меня зовут Антон" xD

145. Сегодня, на 14-й день жизни скончалась... ...июньская зарплата. Я буду скорбить о ней до июльской)

146. "Вконтакте" - пусть все твои тёлки наконец-то узнают друг друга)))

147. А я вчера опять лёг сегодня...

148. Вот почему когда хочется чего-то необычного, какого-то волшебства на свой День рожденья, вместо этого в 00.00 тебе приходит от друга смс со словами: "С ДР! Первыйнах и ниипет!"...

149. "Овощ в помощь... В смысле хрен с тобой" =)

150. Вротмненоги! - Конфеты «Гусиные лапки», специально для Вас)))

151. Когда мне было 18, я заходил на множество порносайтов. Теперь мне 22, и я выбрал и захожу только на один. Нагулялся.

152. Андрей Иванович покинул группу "Я бы никогда не трахнул Диму Билана". xD

153. Эклер – это чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны...

154. Я, по-настоящему тебя зауважала, когда ты кружищу сладкого кофе опрокинула себе на стол, залив документы отчётные, ежедневник, клавиатуру с мышкой и "Ой" сказала.

155. Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

156. - Любимый, я правда самая красивая?
- Да.
- А правда, что я самая привлекательная, умная, добрая, заботливая, и кроме меня тебе никто не нужен?
- Да.
- Дорогой, ты меня засмущал, столько комплиметов сразу...

157. Он: У тебя что, сейчас месячные?
Она: Нет, с чего ты взял? :-[
Он: Пошли в кино вечером!
Она: Пошли =) *STOP* К чему был предыдущий вопрос??? О_о

158. - Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- о_О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты? :)
- Он припер Гематоген!!!

159. Сидят два наркомана, обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? - Четверг. - Ооо, скоро лето...

160. Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

161. Он: Чего молчишь?
Она: Хочу и молчу.
Он: Хочешь И МОЛЧИШЬ?!

162. Don't worry. Be happy. Drink Pepsi. Be sexy!

163. - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

164. Если кто-то громко плачет- довыёбывался значит.

165. Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

166. Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты блин!"

167. - Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

168. Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

169. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

170. Почему у человека голова круглая, а подушка квадратная???

171. Заходишь на свою ферму... Повсюду сорняки, черви, всё спижжено... ВСЁ!!!!! Всё, что можно было спиздить, всё спиздили!!!... И какой-то гений назвал всё это "Счастливый Фермер")))

172. Я не эмо, я не гот, я не ангел, я не чёрт... Я танцую, словно веник, ведь я ПСИХ И ШИЗОФРЕНИК!

173. На доске написано "В СРЕДУ РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ". Снизу придурки дописали - "Обновлено 1 день назад". Ржунимагу)))

174. А ты облизываешь этикетку от йогурта???

175. - Дайте мне пиво.
- А вам 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Да ладно-ладно, что завелся?

176. Некоторые пишут нормально, НЕКТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе - БуДтО Их е*уТ ПрЯмО За КлАВоЙ!

177. По-настоящему набухаться - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

178. Угадайте, что моя девушка сказала после первого поцелуя... Нет, не "Я тебя люблю!", а "Верни жвачку, сука!"

179. Порой обидно бывает, когда идет мама с ребенком, он проказничает, а она ему говорит: - "Я вон сейчас тому бородатому дяденьке тебя отдам". А тебе всего лишь 18, просто бриться лень было)

180. - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

181. - Тебе сколько ложек сахара?
- Восемь, только не размешивай, я сладкий не люблю.

182. Купила шампунь, на нем написано - приготовьтесь увидеть свои пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть? ;)

183. Иногда целлюлит радует... Когда он находится на попе у новой девушки бышего парня)))

184. На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ". Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

185. - Милый, я тебя лавки.
- Дорогая, а я тебя скамейки.

186. Я веселая, красивая, добрая, смешная, умная... НО...ЕБАНУТААААЯ)))

187. Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" в контакте, и с 70 из них ты не общаешься, да и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сука мне теперь больше не друг?!

188. Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

189. "Корни" отожгли. "А где-то лондонский дождь"... Может быть лондонский дождь не где-то, а в Лондоне?!

190. Не ругайся матом, ты же девушка! Покажи фак!

191. - Пап, а почему Антон?
- Потому что порвался)

192. В США сурок предсказывает погоду, в Индии слона научили рисовать. Но мы всех переплюнули! У нас лошадь - ведущая на телепроекте *ДОМ-2* XDD

193. Нет ничего приятнее, чем медленно переходить доргу по зебре, и улыбаясь смотреть в глаза водителю, когда у тебя за спиной пост ГАИ...xDD

194. Если ты "Женат" и у тебя с женой "Всё сложно" из-за того, что у тебя "Есть подруга", то скоро ты будешь "В активном поиске" xDD
195.На плакате возле универа: "У НАС САМОЕ ДЕШЁВОЕ БЕСПЛАТНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ!" =)

196. Погода - это гордая cтерва. Ей всё равно, что она вам не нравится.

197. Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, и он всегда сидит в кино впереди меня!

198. Разговор по мобильнику:
Она: - Ща какие-то долба*бы под окнами прошли, и пели Моисеева голубая луна, ещё так громко!
Он: - Высунься в окошко, мы скоро обратно пойдём, я тебе рукой помашу)

199. - Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!

200. Раньше я вела активную жизнь: играла в теннис, бильярд, шахматы, участвовала в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер =)

201. У студентов две приметы: снег выпал, скоро сессия; снег растаял, скоро сессия.

202. Он нашел ее анкету На просторах интернета, Но при встрече вышла драма: Оказалось сын и мама!

203. Залезла в папину библиотеку, открыла для себя томик Вольтера, нашла 500 рублей. Вольтер мой любимый писатель!

204. - www.deneg.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pecsh.com!

205. Почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо? Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато?

206. Пришёл сегодня спам в сообщении: [Хочешь прочитать СМС своего парня?..и т.д.] .. Я охуеЛ!!!..xD

207. У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

208. Стоит девушка у военкомата и плачет. - Что случилось? Жениха в армию забрали? - Угу, всех пятерых...xD

209. Из переписки: «Что делаешь?» - «Еду». «Понятно. А куда?» - «Еду делаю».

210. - Слушай! Ты мне своими намеками уже все тpусы поpвал!

211. - Пошел ты на 36 букв!
- На 36?
- Да! 12 раз на 3 буквы!

212. Странная у нас страна! Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18...

213. Когда звонит телефон и спрашивают: "Ты где?" - мне так хочется ответить в рифму!)))

214. Спасибо всем, кто поздравил... Кто не поздравил - уже удален!
215. Он говорит мне, что любит меня, балует, выполняет все мои капризы, а главное всегда напоминает о том, что мужики - козлы. Люблю моего папу...

216. Вчера мой брат целый час объяснял родителям, что ПОРНО сайты в закладки занёс НЕ ОН, а ВИРУС)хД

217. - Только попробуй у меня напиться!
- Хорошо мам,только попробую =)

218. Подозрительно, когда в открытке намазано коректором... Особенно под моим именем...xDD

219. Девушки, 9 парням из 10 пофигу, подходит ли ваша сумочка к туфлям, если на вас мини-юбка! А стоит ли стараться ради 1 педика?)))

220. Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно! =)

221. Дорогой, сегодня в трамвае я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.

222. Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

223. ЛЮДИ! Вы только задумайтесь! Каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид!

224. Дочке задали принести в школу цветную бумагу. Сообразительная девочка изготовила её дома на принтере.

225. Оба вернулись с разных курортов. Ночь. Жена во сне кричит: "Ой, муж пришел!" Муж с ужасом: "Где он?" - и лезет под кровать. =)

226. В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на "Прикольные статусы для контакте" и надо мной смеялась вся страна".

227. Завтра сегодня станет вчера... И ведь не поспоришь сцуко о_О.

228. Вот у одного моего однокурсника жена - золото: прекрасно готовит, голова не болит, футбол смотреть любит и на рыбалку ездит... Завидую иногда этим педикам.

229. По роже будильничьей вижу: готовится сволочь звенеть!)))

230. Я долго думал, что такое 90х60х90.Оказалось, что это 486 000.

231. Умен, красив, с юмором, сексуален, стабилен, богат, интересен, смел, наврал.

232. "Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?" Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети")

233. Пипец... Совсем крыша поехала! На калькуляторе номер телефона набираю и ещё думаю – почему гудка нет...

234. В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто это к нам пришел! Ребенок (мрачно): - Кто бабушку убил, тот и пришел...

235. Нарисуй мне на стене: квазисимметричный стелларатор - если ты меня любишь,тороидальную камеру с магнитными катушками - если обожаешь, большой адронный коллайдер - если я тебе нравлюсь, полупроводниковый диод Ганна - если мы друзья.

236. Ho-ho-ho! Скоро новый год, мандарин мне в рот.

237. В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

238. Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны. А оказалось,что он банальный бабай..)

239. - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

240. Тpое пьяных ползyт по пyтям: - Что-то лестница неyдобная... - Да и пеpила шиpокие... - Hy ничего, вон лифт едет...)

241. Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!

242. До экзамена либо дохрена, либо один день.

243. Американцы должны нам завидовать - пока они на клавиатуре напивают слово "lol" мы набираем его одним нажатием "Ы".

244. - Вчера подрался из-за девушки. - С кем? - С женой.

245. Девушка: Помоги сочинить для стиха строчку.
Парень: Давай!
Девушка: С тобой я выйду из комнаты. С тобой в неё я войду. Не верь что жизнь наша прожита...
Парень: Скуби-дуби-ду)

245. Прапорщик - солдатам:
- Кто поедет копать картошку?!
Вышло 2 солдата.
- Остальные идут пешком!

246. Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Лена!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Ленку убью.

247. Алло? Зина? Петя? Андрей? Александр Иванович? Ааааа, Женя, я тебя сразу узнал.

248. Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным способом выяснить пол партнера...

249. Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой!

250. Я ещё понимаю: синусы, косинусы, вся фигня, НО...КоСинуСоиДЫ....это уже какие-то извращения над нашим мозгом!

251. Jam: Юлька, выключи капс-лок!
Юлька: ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!

252. Ах у елки ах у ели...

253. Люди делятся на два вида. Одни, заходя в комнату, восклицают: "Какие люди...!", а другие - "А вот и я!"

254. Самолет от фирмы Ту разорвался на лету, потому что фирма Ту выпускает ХуеТу =)

255. ххх: Скажи честно, как мужик мужику... Я симпатичный?

256. - Кукушка, кукушка? Сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма...

257. Стоят Ромео и Джльета у обрыва.
- Договорились, всё, прыгаем! Раз, два,триии...
Ромео прыгнул, а Джульета осталась. ТАК ПУСТЬ ТАК И БУДЕТ! ПУСТЬ ОНИ НАС ЕБУТ, А МЫ ИХ НАЕБЫВАЕМ!

258. Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!

259. Девушки, помните! Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес" - спереди. "Запорожец" - стороной.

260. Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на 5-ый вопрос: "Вам нравится наша столовая? Почему нет?"

261. У кассы в магазине объявление: "Спиртные напитки лицам моложе 18 лет не продаются (просите взрослых)".

262. - Девушка, подскажите, сколько времени?
Девушка смотрит на часы:
- О, я в институт опаздываю!

263. А у вас так было? Открывшись, дверь стукнулась об холодильник, он завибвировал, стоящий на нём телевизор включился. С телевизора упала микроволновка, а соседа за стеной, находящегося в ванной, дёрнуло током...

264. Только русский человек может торговаться с водителем маршрутки.

265. Вы никогда не задумывались - если сварить русалку, суп будет рыбный или мясной?

266. Мы с другом сегодня отметили покупку. В три раза дороже её стоимости!!!

267. Ахахах. Мой сосед по пьяни бросил петарду в унитаз. Ему было интересно, как она там булькнет! xD

268. Едет жигули, весь поломанный, фары не работают. А на заднем стекле написано: "Реалити-шоу: угадай, куда я поверну?"

269. Азия: азы и я. Европа: евреи и опа.

270. Объявление в маршрутке: "Все зайцы - козлы".

271. Вы можете на вопрос ответить и согласием, и отказом?
- Водку будете?
- Ах, оставьте.

272. Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

273. Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!